一些以往的随笔

把以往的一些随笔放在这里，万一哪天电脑又要坏了，那该咋办呢？

1. 当我30岁的时候，我应该会结婚了吧，老爸老妈，我应该会好好的照顾吧！
   
   其他的一切都应该都更成熟了吧！
2. 我还一直以为今天是2月14日，其实今天是13日，初七，以为昨天晚上彻底失眠和这个日子有关系， 其实一点关系都没有。
   
   晚上睡不着，白天又想睡，这个生活完全颠倒！哎！看来病毒入膏肓！
   
   去，还是不去，这个决定有点难做，去的话，代价有点大，不去的话，以后的机会或许很少。。。但是昨天晚上的欲望却是那么的强烈，以为自己一定是去定了，可是？究竟是什么导致我有点想放弃这个绝妙的行程想法呢？我想只有一个字：那就是钱！
   
3. 出门没有坐黄陂的车，碰到了周楼村的熟人，到卫生院附近的站点乘车，碰见阮建宏，那时是副校长和物理老师！其实他已经不记不得我是谁了，那么多的学生，他记得几个呢？而且时隔快十年了！98年啊！
   
   在黄陂县城看到婚车和殇车同时进行，总感慨人生如戏，红白喜事碰头，足见人生荒谬！
   
   从家乡到汉口的路破旧不堪，还是落后的很！一路颠簸，有些人已经吐了！坐上509次公交，和一个老乡聊得很好，唉，其实她长得特像一个同学，只是！我很冷淡，虽然热情回答她的提问和带她去买火车票！汉口火车站！及多次不同的出发，和她一起到过福州，在表弟的送别，带着无穷梦想回到她身边，如今却是孑然一身，孤寂而落寞，年年次次不尽同，物是人已非！唯余空叹息！
   
   买了一张站票，不敢想象自己会怎么样过去！有点害怕！无奈的在售票厅等待时间的流逝，坐在地下茫然的看着过往的人！印象深刻的是只有一个女孩子在站在那里背诵什么文字，如此在入神在这喧闹的售票厅，我不敢想象！不可思议！
   
   那时我有强烈的信念和对她牵挂，我一路站立回去，只是,如今，我拿什么支撑自己孱弱的身躯，失去了一切信念和好的想法，我不知道我能怎么做，能做到什么？茫茫的人群中，我对前面的路迷茫，甚至有点恐惧，这种感觉为什么此刻如此强烈！我是否真的不堪一击！难道仅仅是寂寞吗?难道仅仅是失去她吗？失去信念的我该怎么办？顺从命运的安排还是努力抗争！这坎坷的人生旅程！我逃避了磨难，加了20元改从黄牛那里改签了车票！逃避了，是否意味着懦弱！
   
   坚硬的河南人，在郑州这个大站，我见识了坚硬的河南人，一大群人，额头流着汗，在这个零点时刻吆喝着借光的河南人，以前，现在，将来，无间不摧的河南人！何时再问鼎中原！
   
   一路上，很平静！心中早已没有波澜！
   
   想更多的记录些什么，可除了红眼看着窗外的零星灯光！
   除了长吁短叹，我没有资格多做些什么！没有资格！是的！
4. 姐姐家，奶奶家，大叔家！
   
   外甥宇奇很好玩，不过就是不叫我舅舅，毕竟我和他相处的时间太短了。。。
   
   很多故事可以听，但我却只有很多谎言可以说！
   一个谎言需要更多的谎言来证明，我就是这样的，可是不如此我又能怎么样呢？更多人的嘴脸和态度在这个时刻显露无遗，哈哈！也好，至少让我知道了很多我以前并不知道的故事！
   
   家里还是困难，爸爸妈妈身体都很不好，而我却如此不孝，是否真的没用！浪迹天涯了那么多时间，是否该好好的孝敬父母一下！
   别老想着自己如何如何！好吗？
   
   
5. 人都是有惰性的，一件事情没到山穷水尽的时候是很难做出自己的抉择，这种人性格里的东西每个人都会有，只是有些人表现的很浅，有的人却是显而易见的表现出来，我身边就有这样的一位，事情不到逼得走投无路是不会有任何动作的，其实这样的人特聪明，不是吗？因为他那样的心态不会急，与任何事情都不会急，所以心态很好，不会发生什么大的问题。
   
   我呢？对于这点有算能表现出来一些吧，平时的自己决定的事情一般不会拖拉着去做什么的，但是到了某些特定的事情和领域的时候难免也想逃避，也想等着事情发展到实在不得不解决的时候再动手。所以我们应该原谅所有的这样的人，包括自己！
   
   
   今天回来的时候很高兴，因为他们给予了我那么多关心和照顾，可是我回来之后的电话就让我彻底的要伤心到底。。。
   我说了很多谎话，但最大的，最美丽，也最我自己内疚的就是这样的一个谎话。。。我以后还有颜面面对吗？我不知道，只希望自己努力把这个美丽的谎言变成现实吧！可惜的是现在我还没有那么大的能耐！
   
   一个电话，轻轻的，没有一句争吵，也没有一句埋怨，唯一有的只是静悄悄的倾听，彼此说些不着边际的话语，多吃饭，多穿衣，注意身体。别的似乎也没有什么好说的。现在的我们已经不再有任何激情，或者任何感动，因为我们都在?编织着一个又一个的谎言，这谎言让我们已经没什么可说的，之希望这谎言可以变成真的或者这谎言揭穿的时间能推迟更远更长的到来！轻轻的，静静的，没有任何声响，死一般的沉寂！可心里面不知道是什么东西在汩汩的流出，眼角似乎早已经干枯，因为在那时已经成河。
   
   堂弟周鹏的学习成绩开始下降了，一向是骄子的他现在似乎在接受洗礼和磨练，只希望他能冲破这难关，在我们县城一中学好，今后考取一个好的自己喜欢的大学，并开始他自己的漫长丰富多彩的人生！
   
6. 辗转流离三五年，你还有什么值得眷念！
   在人潮汹涌的激流中，你站住了吗！还是被无情的卷走，亦或转了圈回到原点！
   在这段夹层里，你能向上还是向下？如同沉积岩中的青蛙，你跳还是不是跳。或者永远沉睡！
   
   很向往一把吉他弹奏天下，何奈岁月禁不起等待！替友人哀怨亦替己悲愤！鄂州大学，莲花山下，往事又忆起！唯惜！
   
   有时想太多，太远，林林种种的噩向你袭来，你无法躲闪，只能硬着头皮，咬紧牙关坚持，甚至做出一些牺牲，一切必须割舍的都割舍了，甚至美美的想着，以为这样就可以得到我们想要的幸福，曾经向往的幸福。可是雷霆般的击打从天而降，我不知道那个无所忌惮的孙行者压在五行山下是什么感受，难道等待五百年只是为了圆一个曾经的师徒情缘，在沧泣的一声师傅中踏上修成正果的道路！
   
   大悲咒...
   南无 喝啰怛那 哆啰夜耶.
   南无 阿唎耶,婆卢羯帝 烁钵啰耶.
   菩提萨埵婆耶.
   摩诃萨埵婆耶.
   摩诃 迦卢尼迦耶.
   唵,萨皤啰罚曳.
   数怛那怛写.
   南无 悉吉栗埵 伊蒙阿唎耶.
   ......
   
   我不敢肯定那紧箍咒是否是这么一段，但我敢肯定的是行者不是头痛，而是心痛，古人所谓的头痛和今人所谓的心痛实非异义！
   当师徒缘尽的那一刻，谁知世间变化沧桑！
   
   如今失去一切，那幸福已然远去，空余叹息！
   
   其实又何必如此悲情人生，往日的过往深深的烙印或者伤痕也未必不是人生的美丽！
   
   愚人的过往，谁又能是聪明人呢？风继续吹，潸然泪下！
7. 任何电子设备都会涉及到散发热量的问题，如果过热，温度过高，那么设备一定使用不正常。比如无线上网卡就是太热了才开始罢工，打开之后看到塑料的形状都在高温之下改变了，不知道联通设计这卡片有没有考虑到这种情况，其实疏忽的是我，因为我只知道为了方便 在一个USB口上用这个卡，但那口刚好是笔记本散发热的口，哪个蒸笼，不把卡蒸变形才怪呢？ 只得打联通服务热线，申请重新补办卡片，但是得花十元费用。于是希望着补办之后的卡片能好使用一些。
   
   
   联通网卡的补卡 ，每次10元。而且由于不同座席的说辞以及操作哦经验造成我一些很不好的体验。取号，办理业务以及缺少相关的数据（其实是座席业务不熟悉）。 所以我往返了两次，在这个北京下雪的下午。
   
   
8. 变态的人力资源，变态的职业场。忽悠。继续忽悠！靠
9. 我们之间还有很多遗憾，很多应该去体验而没有体验的，比如说合影照片，比如说浪漫而温馨的烛光晚餐！比如说KFC，比如说自行车，还有更多的共享节目！可惜我们都没做到，相爱的人应该做的事情我们做到了多少呢？连分手都是这样的无助和无味无趣！除了痛苦和哭泣我们之间似乎没有别的！
10. 一般说可比性的就是差距太大的情况，我想很多人都是可比性的，想自己的状况，确实有点悲伤，似乎是最没有可比性的一种，按就是人生的状态比较。或许个人有个人的活法，每个人的追求似乎不太相同，但是在这个时代，却又有着不可想象的一直。那就是对金钱的追求，因为那是代表着幸福的。。。没有钱的话，很多想做的，很多有意义的事情是没办法完成的，虽然有了钱也不一定能去完成，但是我想还是先填报自己的肚皮，再去做那些认为有意义的事情会更好一些吧！毕竟我不是神仙和胜任！
11. 春种一颗籽，秋收万仓粟
    春天，这个美好的季节，是该多勤奋点！
12. 春晚观点：
    
    貌似没什么节目留下深刻印象，截止时间22：30
    股票、中国话、暴风雪、天灾人祸、农民工（王宝强亦或许三多）、奥运会、一代又一代的老艺术家曾经的经典！可惜歌舞升平的时代没有什么可以让人感动！或许是我已经改变。。。可惜的是这一切都只是背景音乐而已。。。鞭炮声不断，似乎在嘲讽一切世俗！。。。
    
    2007年算是彻底过去了。。。新的一年，会有哪些变化呢？拭目以待！
13. 成奎：
    
    你好，很久没和你联系了。我想告诉你一件事情，可是一直不好开口。
    
    我失业了，最近一直在找工作。是否可以将钱还给我，如果你能看到这信息，请回复一下，另请打个电话给我，我的电话是：159 109 39502 。实在不好意思，本不该开这个口的。唉。。。哪知人生发生这么多的变故！
14. 我用了半年的时间来等待三年的爱情，我没等到那一天，却等到了无言的结局，甚至连真正意义上的分手都没有说过，在等待的时间里我一直在幻想，要是她能回心转意多好，我们再回到从前多好，可惜的是在这路上，她不肯回头，我不知道是可怜她还是怎么的，其实我现在还有什么资格说可怜她呢！以后的事情又是谁能说清楚的呢？这条路，她既然选择了，那结果她也应该想清楚了，我又何必至于要强拉她回头或者转向呢？人心的变化是谁能说清楚？在三年聚少离多的时刻，我们很艰难，恋爱的很辛苦，甚至快乐的日子都很短暂！总是痛苦与快乐并存的时刻多于生活的日子！或许她厌倦了，她累了，是的，是该休息休息了！开始她所向往的简单的日子！幻想终于被现实击碎，不过这样也好，给了我一个死心的举措，我也该死心了，虽然会经常想起以前的日子，想起她，但这已经不再是生活的全部了，我那么多的想法，那么多没实现的梦想，似乎应该开始去实施了！只是但愿她会过得快乐，过得简单，一如她所希望的简单快乐！
    
    我应该过得更好才是，不管将来遇见什么，我都应该过得更好！不管她是苦心，还是假意，我的命或许就是这样！就想她说的一样，她的命也是这样，她认了！
    
    
15. 晚上，小叔叔电话给我要过来玩，三叔电话给我叫我不要气馁！二舅打电话找爸爸妈妈 估计也有点事情。回到零点，三年了！三年之前的我们。
    
    
    白天看了姐姐以前写的日记，感触很深，很佩服姐姐。但同时感触万分！
    
    有才华没显露，有运不能抓住！这是小叔对我的评价。其实我没他们想的那么好！
    
    
    陈冰的电话，又想起以前在学校的时光，那时我们两对恋人是多么的甜蜜！
    
    如今却是这样的结局，除了感慨人生之外 我想还应该要多给自己一个重新站起来的信心和决心！
    
    终于收到她的回信了，心里百般滋味，但已经没有昨天，前天那么伤心欲绝，只是默默祝福一切，希望她一切都好！同时也让自己坚强起来，不再去多想她，只是在每天黄昏时刻给她一个短短的问候，我想我会做到这一点的！或许会坚持到不能坚持的那天！
    
16. 绝对是个讽刺，在我看来！
    我们不是同样说过那些山盟海誓吗？可惜如今这样的结局谁能说清楚呢？只是心中剧痛！
    
    大结局看完了，还是化蝶，以为会有多么美好的未来，可惜！
    
    如果真有感动天这回事，我也希望自己能虔诚的感动苍天，可是没有！爱情，人类永恒的话题，每个人心中都会有一段故事或者伤痕！
17. 今天的电话里对话内容已经记不得很多了，只是当时心中一片凄凉，不知道自己该哭还是该笑。。。
    而且很奇怪，我说话那么连贯，说了那么多的话，那么多以前根本不可能说出来的话，那些有理有据，条理清晰的话，正面的，反面的，深的，浅的，通俗的，形象的话。。。
    似乎我的思维从来没有那么清晰而有条理过。。。
    
    不想拖泥带水的，可是还是那样，想干脆点，可是做不到，向左或者向右，不知道该怎么办，而她不管我说什么，问什么。只有三个字：不知道，我也不知道她是伤心还是难受，还是别的什么？我问她有什么想法，她说不知道，我问她是想出来还是想继续待在那里。她不回答，反而问我：如果怎么样，怎么样，会不会对自己好点？我已经知道答案了，但我还想知道她为什么不出来的原因，但是她还是反问我。我不知道是生气还是怎么了，说话声音很大：是个人都能看出来其中的端倪，为什么你就看不出来呢？我问的问题，她总是转移话题，都是反问我了，我气不过，但只能打落牙齿和着血自己咽下去。我说你别老是让我向左不是，向右也不是，你想把那把刀放在我手中，让我说出那些你我都想听到的话吗？或许那天晚上，我再坚强一点，我或许会说出来，可是到了今天我还说吗？不想说了。。。
    
    你对自己要好一点
    放心，我不是那种偏执的人
    
    你会不会还像以前那样对我好
    放心，没有什么做不到的
    
    我以后找你，你会不会还对我一样
    可以，只要我没死。。。
    
    
    我可以睡个安稳觉了，拜拜。。。
    
    我是不是想得太理想化了，以为两个人可以同甘共苦的经历风风雨雨。我是不是太自负了，以为自己可以改变别人，改变世界！幻想以一己之力改变一切。即便我使出浑身解数，付出全部，还是被冷水淋失，什么都没有改变，她还是走她的路，我还是走我的路，不平行，不交叉。我们似乎都在赌博，不知道输赢，输的想赶本，结果继续输，赢的想继续赢，开始输，输了之后想赶本，结果还是输。。。似乎永远没有赢家，我终于知道那签名的来由：对错五分，对错无分别，原来是有预兆的，之前我一直没明白自己头脑里怎么莫民奇名跳出那几句，现在我明白了。。。
    
    我可以睡个安稳觉了，拜拜。。。
18. 睹物思人！阵痛！
19. 感冒了，实在难受，不过罪有应得和自作自受、才知道自己的身体已经不是当初的那身体了，才知道自己原来并没想象中那么坚强，以为自己能扛的过去，结果还是买药了，买了不少，再次感受中国医疗的改革福利。鼻子塞的好像已经不是我的了，头也疼的要命，才知道自己一点都不坚强哈哈！医院的门不敢进去，在国大药房买药也是昂贵无比，我无语，只好说自己是一个没用的人，在如今的物价下我没什么生活或者生存的能力。有时人与人之间的事情好像没办法说清楚，都觉得自己是最有理的，都觉得自己是对的，别人都是错的，除此之外没别的观点、不坚持自己的好像就是冒了天下之大不是。给自己一点相对的自由吧！
    
    或许平淡的生活就是这样的乏味，但不得不继续这样生活着，人已将不人，鬼已将不鬼!唯一能做的只是这无病呻吟吗？ 哈哈！
20. 味道悠久而深重！总是能触动心弦中最敏感的地方！
21. 夏天到了，笔记本的发热就完全显示出来了，底版热的不行，估计可以做饭，曾经看到说有人利用电脑的热煮鸡蛋，看来这完全可以实现，只要能将热有效的聚集和传导我想是一点问题都没有的。住的地方没有风扇也没有空调不知道夏天该怎么过！我人倒没什么的，只是这电脑啊，估计不能持久用了，我现在用湿毛巾放在底版下，降温效果立马显示出来了，只是不知道这对电脑来说是件好事还是坏事，为了声音不那么响，只能这么做了。。。。最好有个冰块，或者自己设计一个局部制冷的东东！将热传导出去！
22. 今天第一次把手套戴起来了，这是她给我买的，那时我还在上海，她在学校，想想都快两年多了，在这两年里面我们发生了这么多的事情。如今的结局或许早已经是有预言的，我和她走到了这一步，应该说是上苍已经安排好的，我没什么可以说的。只是这手套让我有温暖的感觉，尤其在这个即使太阳很大，但风也足够让你刺骨的北方。我迷茫了很长一段时间，也放纵自己很长一段时间，都快半年了，不是吗? 在这半年里我做了一些自己都不敢想象的事情，网络游戏，窝在一个小屋子里不断的单机游戏，生活早已经没有了正常的规律，有些是我自己造成的，有些则是和我一起在这个小小的窝里的人造成的，工作的人有几个，不工作的也有几个，都有些自己的特殊的生活习惯，虽然大家似乎都有一些不好的毛病，但是出门在外的我们似乎都能理解。生活或许没有给我们太多的告诫，只是给了我们一些平静和体谅。清华大学硕士都没工作，去打小工，而我，背负着那么多责任的人竟然让自己如此的麻木和颓废，我还能说些什么呢？我变了，彻底的变了，变成一个没有理想，没有目标，没有自己的人。心里似乎没有什么可以再让我感动，对所有的一切似乎只觉得是在扯淡，包括我自己所说的，因为我所说的确实有很多没有去做。人生的状态！真他妈的搞笑!
    
    还有半个月就快过年了，今年是不准备回家过年了，还有什么脸面回家，对得起谁啊。过年之后呢？只想找个自己能做到的事，好好的做着，别让自己的一年时间和青春再如此的挥霍！世态炎凉和人情冷暖！ 我该如何面对！ 哈哈！
23. 或许梦醒从来就没有磨灭，或许理想都是在想象而没有去实现的。或许这就是我的生活，我的命运。开启了新的世界吗？
24. 硬伤：跳的虽然不厉害，还是地域跨度太大，两年三地的跳...原因是...
    虽然合情合理，但是难以保证其稳定性....所以
    
    另外不自信，说话中气不足...
    面条吃了吗？稍显悲凉...
    
    一点都不专业，纯碎大街卖小商品的，还那样子做什么副总，几个学心理的小姑娘十有八九是要被忽悠了。唉，又是学心理的，或许对一个医生来说最难治疗的病自己的病吧！没开始之前，一心理的和一医学的似乎很高兴的谈笑，我一言不发，坐在那里听她们讲，因为心有郁结...难解的郁结！后来也就那学医的算聪明，就我们俩出来了，其他的还在等着天上掉馅饼...不过也没什么好说的，各有所需...只是我已经老了。
    
    看新闻，三个问题想问...
    从陕西引水至北京清洁城市，北京就美丽了吗？
    东莞的鞋厂还能维持多久的DPS？
    能源部为什么不能成立，利益冲突？
25. 在所有的信任和感情都失去的时刻，只有家是自己的港湾，我这个应该说已经长大的孩子不应该再如此眷恋家的，可惜的很，在我失去了一切生活的信念和对未来的希望时，家给了我无穷的力量和支撑。家的负担，让我清醒，让我内疚，让我有奋斗，重新站起来的勇气和信念！我必须站起来，我没有等到我想要的结局，那我自己去追寻我想要的结局！只是不再轻许下诺言，只不再对感情有所奢望，就像以前不相信真爱一样，不再涉足爱河！因为我已经没有资格，已经没有入场卷！穷人在感情上没有权利！
    
    
    家里生活很安逸，虽然心里还是会痛，但已经不再那么剧烈，时间和空间都会冲洗一切，不再那么焦躁，鼻血也不再流个不停！这就是最好的结局了！我本未期盼什么，如今却让我感到欣慰和感激！不好的东西离我而去，我的身体感觉好多了，心情也好多了！应该说是心宁静许多之后，或者知道无言的结局之后安定了，心开始强壮起来，身体也开始不再自己摧残起来！
    
    想想那些梦魇般的日子，我一边痛苦，一边流泪，从来就安稳的睡过一次！一边流血，我已经早不是我了！颓废的生活令人窒息！现在想来令人作呕！现在这样的日子，我再不好好的，我还对得起谁呢？
26. 爸爸妈妈:
    
    你们好,见信好,儿子有很长时间没给你们打电话了,不知道该说些什么,也不知道该从何说起,唯一能说的是希望你们原谅儿子的不孝.
    到北京大半年了,钱也花了,人也瘦了.但是还是一事无成,也不知道自己今后的路该如何走出.
    
    至于小魏的情况,我现在不想帮她一起了.想自己去找工作做,你们也不用担心,我们的关系还是很好,感情也很好,至于今后的情况,或许只有老天知道吧.有些事,你们不明白,有些事你们也不用担心和着急.因为都没有用.
    
    至于说过年的时候没有打电话给叔叔家,都是因为不想和他们说什么,因为说了也没什么用.毕竟所有的问题还是需要自己去解决,别老想着依靠他们.是的.你们年龄大了,需要做很多事,我暂时不能做到你们所期望的那样.是我的不孝,请你们原谅!
    
    多的不说了,希望你们身体健康.一切平安! 儿子在外很好.不必牵挂和担心!
    
    2008年2月20日
27. 主人公：一个北京女人，一个上海男人！
    在现实生活中的点点滴滴。。。男人为女人撑起一片天空，直到参加超级情侣大赛，都付出了，但没拿到应该拿的奖项，女主人公终于知道两年来自己一直没有为什么事情操过心的原因是男主人公为他付出那么多。
    
    现实爱情生活。。。。。。
28. 今天是他们离开北京的时间，计划中是想去送送他们的，但是没有，因为希望她也能和他们
    一起回家，昨天晚上发的信息就是这意思，或许她理解错误了我的想法，因为前天我一直在
    问谁最后走，那知道我的本意是说今天送他们一行，到最后的不管是谁我都去送送，但没想
    到她要最后走。早上我故意不回信息，就是希望她能和他们一起回家。可我想错了，她没有
    和他们一起回。我不期望却又希望的场景或许又要重新上演了，尽管前天我已经逃避了一次
    ，让她和我都落下不少泪水，难道2号的那天还要继续吗？她一个人留在那里，生活得好吗?
    我很担心！但是毫无办法。。。
    
    神秘的把我叫去，只为了倾述一些心中压抑的想法，谁对谁错，我是没有资格去评价的，我
    只能做的事认真倾听他们的抱怨和不满，然后劝解他们，彼此都多一些体谅。矛盾是无处不
    在的，我们需要理解的心和平静来对待所有的事件北京，世界，或许都是这样，在你没有任
    何成就之前，别指望有什么！天气依然很冷，但比起家乡的大雪来说已经很好了。唯一的希
    望是身边的朋友和同学在新的一年里都有新的面貌，事业有成， 万事如意！
    
    2008年，希望每个人都会有新的开始，期盼着新的开端和启航!
    
    
    
29. 1月5-6日（周六、日）
    国展
    
    
    1月10日 中关村 周四专场（IT）
    海淀区增光路46号
    
    12月22日 远郊区教育人才招聘专场
    海淀区增光路46号
    
    12月29日 教育培训类综合招聘专场
    
    
    红色传媒
    
    12月27日 海淀南路19号时代网络大厦
    
    
    中关村人才市场
    
    周二 三 五 六 定期苏州街乙
    
    
    海淀剧院 周二 周五
    
    11月22-23 国展2-3号馆
30. 故宫博物馆
    颐和园
    天坛公园
    香山公园
    北海公园
    长城 八达岭
    
    十三陵
    
31. 不管什么时候，做决定似乎都是一件很困难的事情！不管是决定坚持还是决定放弃！
32. 喜欢这个大男孩的歌曲，爱屋及乌，我也开始喜欢他了。
    
    看来人的喜好还是会随着时间，随着心境的变化而变化的，以前是不太喜欢那种破破的声音，虽然那歌词还是不错，表达了很多意思，但是现在是接纳了他。他的歌曲，歌词以及他的造型！我是不是跟时代和潮流总会慢上几个节拍！是喜欢怀旧还是。。。
33. 又是一年腊八节，体验一些自己不曾体验过的事情会是一件比较快乐的事情！快过年了！祝愿所有的人新年快乐！家乡对我而言或许不再那么清晰，不再那么让我怀念!只是希望家乡的人，家里的人都幸福健康快乐！
34. 爸爸辛苦的去犁地，我却在呼呼大睡，如果可以！我应该会这样的农活的，可是我不会！
    
    回来时又是一身汗！衣服像水浇过一样，回到家喝了几杯水之后，才稍微好一点，但喘气声不停，我不知道该怎么说好，只是觉得心里难看难堪！
    
    不知道何年何月我才能让他们过上幸福的生活！何年何月他们才真正不需要为我操心！
35. 北京无限讯奇公司网站,人力资源部总经理是我的朋友,叫刘笑
36. 不知道自己到底该怎么办? 夜里梦中路千条,日里醒来全空物]
37. 找出以前我们在一起的物件，手机挂件，如今已经支离破碎，似乎就在预示着什么，一条纯白的围巾，一如以前的爱情，纯洁而单纯！一个护生符，猪年生肖的我们！唉！照片？仔细想想我们还只有单身照片，好像从来就没有过合影！悲哀，悲哀之中的最悲哀！这似乎也是在预示着什么！她给我的三张照片，有两张还在北京之外，另外一张似乎已经不见了，我找了很久都没找到！不应该啊！这似乎还是预示着我们的结局还有在平潭海岛，第一次到海岛拾得贝克和海螺！一只手套，本来是一对，如今只剩下一只！就是在北京西站丢失了一只！如今看来这些温馨而浪漫的物件都成了讽刺和阵阵的心痛！
    
    把能找到的物件都放进一个口袋里，封存着，埋葬自己的清纯爱情！埋葬着即将可能成为自己美丽新娘的爱人！埋葬了一切，似乎只有思念不能埋葬，似乎永远埋葬不了！
    
    
38. 在这个没有保障的社会，买保险似乎是安慰自己最好的办法之一，如果没有足够的金钱来保障自己的话。
    
    如果有钱 但对投资又担心自己不能收回的话，买保险似乎是有钱人最好的保障。
    
    至于没有钱或者没有太多钱的人来说，与其买保险，不如在自己生活上，身体上，感情上多投入一些，这样远比那水中月，镜中花来得实用和有效得多。
    
    误区是需要澄清的，同时也是需要时间和事件来验证的，但每个人所处的阶段和生活方式不同，对误区的理解也就不同。
    
    
39. 去年我们分别的时候，爸爸打电话给我，问是否将你的名字刻上，我那时只能说不需要刻了，其实我多么希望刻上去，但是，如果刻上去，你会怎么想，以后我们会怎么想。我该如何面对一切的一切！刻上你的名字，但你不再在我身边该是多么令人悲伤的事情，也是一件让我哭笑不得的事情，我不知道！我不知道，这是对我们的嘲讽还是对我们的尊敬！不刻上去吧，时已去，心依旧，只是红颜不再！今日接到大叔的电话又说此事，我！只好坚持说不要刻了，可心里剧痛，强忍着眼泪！结果还是不争气的流下来了！这些字符的催化作用还是真的很强，以为自己会潇洒点，可是半年了，依旧没有做到，不管在什么样的环境，都做不到！
40. 明天又将开始新的启程，不知这前程如何，在过去的岁月里，我失去了很多，有些无足轻重，有些却是致命的失去，我以为我自己已经长大，可以经受一切风雨，可惜的是我没有经受住，还是回到家乡寻找一些感情的支撑和援助，我那时还傻傻的幻想着有回心转意的一天，不为别的，只为一个承诺，一段令我无法割舍的情感！如今这一切似乎已经离我远去，我甚至不知道她现在身处何方！我们之间连分手都是那么残酷，一如以前相聚的艰难！在无数的考验之下，我们最终还是没能经受住经济的考验，如今这现实的社会，似乎只有金钱才能保障一切，感情不过是金钱的筹码而已！贫贱夫妻百事哀，何况我们还离夫妻还差一步！以前无数的梦想和对未来生活的期盼似乎都已经远去，只剩下叹息和哀怨！我不知道这情感之路如此曲折，如此令人感伤！
    
    最近在家里看电视，爸爸妈妈也比较喜欢看，在空闲的时刻，似乎只有电视和他们做伴，小时候还能到左右隔壁去串门什么的，现在到了晚上似乎只能待在家里看电视了，没有别的什么娱乐项目。单调的生活，他们也过得有滋有味，我们年轻人似乎没有那种心态！或许正是因为前面的诱惑太多、风景太多，我们反而忘记了以前一切的所有！在这个太容易遗忘的时代，太容易遗忘大悲大喜的年代！祖祖辈辈的艰辛似乎只停留在父母一辈的口中，我们似乎只记得只言片语！
    
    终于知道为什么梁山伯与祝英台的故事会千百年传颂不息，不是别的，是真爱可贵，是爱情太难！无论在什么时代，什么样的环境中，爱情这个字眼的份量是没有人能估计的，沉沉的，压在每个人心中，得到了，失去了，再得到了，再失去了，一切的一切都不过是对人真情的嘲讽而已！也终于知道梁山伯为什么会仰天连吐几口血，那不过是对爱情梦想破灭的悲愤和控诉而已！对罪恶的人世间爱情的诉而已！从来就没有什么真爱，人们不过是在互相安慰，对别人是欺骗，对自己是自欺欺人的麻醉！从来就没有无间不摧的爱情，只是那风雨的力度不够，从来就没有真爱，只是背叛的力度不强而已！在面对一切阻力的时候，很少有人不被击败，在如今这个社会，同样是经济的压力，同样是门当户对的阻碍，灰姑娘和王子的故事不过是人们心中的幻想，之所以称之为童话，那就是说是不可能实现的故事，或许所有的爱情同样都是童话而已！至于化蝶不过是每个人心中自己的幻想而已，因为每个人心中似乎都有这么一段凄苦的情感历程，所有的幻想交织在一起就成就了梁山伯与祝英台化蝶双双飞的梦境！
    
    可叹的，现实依旧是现实，每个人依旧得过活，依旧是柴米油盐酱醋茶！依旧是奔波劳累，偶尔在闲暇之余，阵阵心痛的时候给自己一个心理安慰而已！人生不过是瞎混！得到，失去，失去，得到，没有谁真正看清楚！只是，我到底看重的是什么？你呢？你知道你看重的是什么吗？
41. 没工作的日子里，我很尴尬，在说谎的日子里，我很尴尬，我不知道自己到底该怎么办，自己到底想要什么，有时的想法很明确，决定去工作，不管那工作会怎么样，但是一想到在广发的日子我就感到害怕，一想到那些职业场上的种种我心寒，但是我确实又想去工作，因为如果没有工作，我该怎么生活下去，不，应该说怎么生存下去？一方面是简历如泥沉大海，一方面有一些愿意我去的，但我一想到如此容易进出的门槛的危险性和折腾劲，我怕了，真的，或许天下是没有免费的午餐，那里会有那么好的事情降临到你这个没什么用处的人身上！你又不是谁！
42. 脑袋在哪里？ 为什么思考都没什么深度！你能看得清楚吗？对于未来的情况，想要幸福，必须去创造幸福，幸福是建立在物质财富基础上的，所以工作和投资，打理一切的事情。
43. 2008年2月29日至3月1日（周五、周六9：00—16：00）
    
    全国农业展览馆1、3、5号馆(北京市朝阳区东三环)(
    
    
    中关村综合招聘会每周二、周五上午
    9:00-12:00 在中关村大街 28 号，海淀剧院大厅举办。
    欢迎各企、事业单位参会，广纳人才。
    
    招聘会时间 : 每周二、周五（ 9:00-12:00 ）
    招聘会地点 : 海　淀　剧　院 ( 海淀黄庄 , 中关村大街 28 号 )
    
44. 人生的痛苦与快乐！
    
    梦想和愿望！
45. 终于下雨了，天气也凉下了一些，没有前几天热，明天又将走上征程！人的一生，我该如何度过！
46. 记忆中的人事是关联在一起的，电话号码，等等都是在一起的，难道从联系人名册中删除了，这个人就不存在了吗？和这个人的相关的时间，空间和事件就不存在了吗？可能是自欺欺人吧！但是我或许只想把手机空间扩大，抛开以前的重负，轻装上
    阵吗？
    
    昨晚几乎一夜未眠，或许就是想起很多的人和事，那浮现在眼前的一幕幕，仿佛重新经历一次，那么令人难忘，不论是好是坏，都是我自己亲自经历。
    
    难受的，痛苦的，流泪。。。
47. 缝补衣服。。。
    传真银钱
    
48. 五官 七情六欲对于任何人来说都是诱惑，在这世界里多少美好的东西呢？有的时候是我们自己把自己想坏了，又的时候是自己把自己想好了。 人的体验和感情为什么会如此丰富呢？
49. 失落源于孤寂!
    人是不是非常容易改变自己的想法呢？在爱情方面，我似乎是心太软，在期待什么？
    
50. 如题：包含的太多
51. 当白天成为黑夜，当黑夜成为白天，你该怎么做？
    继续这样还是重新来过。。
    生物钟已经完全颠倒的世界，你想怎么样？
    你想回到从前吗？还是继续这样的颓废生活！
52. 爱情呼叫转移
    看过，想过，笑过，觉得爱情不应该是全部！
    人生还是有很多事情要做，同时觉得人还是应该找一些自己的价值和意义！
    
    偏执不好，真的，同学中已经有人这样了，我害怕，但我尊重他的选择，我不想说什么？因
    为有些事情你没经历过你不知道其中的厉害关系！希望你能平安回家，好好过春节,,春节之后你能好好的想想！
53. 万一，退一完部讲，我们如果做不成夫妻，也可以做朋友。可以吗？我问自己。。。我该怎么办？ 或许这也是一份轻松。。。我呢？是否还该坚持。我们将来会怎么样？我？
54. 沉封照片和你的MP3左右数据，你的痕迹，你的过往，一一埋葬在心灵深处!
    
55. 在网吧玩WOW时刻突然机器出问题了，于是到外边打电话，想知道她现在的情况，说些自己都不知道该不该说的话，也不知道我们到底是怎么了，她妈妈手术了到现在还没完全恢复好，我是不是得去看望一下，扪心自问一下。工作似乎有些讨厌了，是逃避还是？我现在堕落的样子！我不知道自己还能坚持多长时间，只知道自己已经不是曾经的自己了！
    
    这些日子大半年我的时间就这么浪费了，不知道自己还能怎么样? 对于很多人我只有愧疚和自责，不想太多的话，也不想说太多，只是觉得自己已经改变了很多！希望在今后的日子里我有所改变，变成自己还算满意的状态！
    
    她问我想不想她，我不知道，真的，真的不知道还想不想她，想，不想，有时！
    
    我的手机里存储的信息以条都没有删除，而且不断添加了自己在寂寞的夜里或者某些情绪激动或者突然难以入睡的时刻记载的文字。
    
    
    我该怎么办？老天！
    
56. ？？？？？？？？？？？为什么？
57. 娱乐就是娱乐。。。。
58. 不再寂静的黑夜，乡村里人们时刻得提心吊胆的过，因为最近这几年，强盗多了，什么都有偷，只要是值钱的，都有人动手！深夜如果你听到狗犬叫个不停，请你马上起来看看自己家里的情况，如果没什么事就好！总而言之，社会风气已经大不如以前了！这一切的根源在哪里？还是经济的问题！为了金钱，人，现在是什么样的事情都能做出来了！所以请你时刻保持警惕！
59. 今天是小年夜，我们家一直都是二十三过小年，每到这天我们都会吃糯米饭，说是黏住火神
    的嘴巴，让他在凌晨向天帝汇报情况的时候不会说得太多，太乱，人间或者自己家庭来年就
    不会有太多厄运！等到二十四的时候，都已经汇报完了，所以那时黏住他嘴巴已经没有用处
    了。每到那一天我一家就待在家，哪里都不去，好好吃晚饭。但是到了24的时候我们就没地
    方去了，还是待在家里，因为隔壁左右邻居都在过小年呢？呵呵，在周立，周志都在周家湾
    的时候，我们还能在２４到一块玩，后来就没这机会了。
    
    其实我想回家，可是不敢回家，回家我该如何面对我的家人和亲人，自己没一点成就感，没
    一点积蓄，我还能做什么呢？这社会就是经济社会，你必须有所成就，在经济上必须有所积
    累，你才能做一些你自己想做的事情，说一些你想说的话。
    
    不过今年回家确实挺难的，首先是火车票的问题。接着是天灾的问题，暴风雪让很多赶着回
    家的人滞留在冰天雪地中，灾难对于弱势群体来说是被无限放大了痛苦指数！如果有钱或者
    其他，也不至于如此。或许我太偏激，但社会实际情况就是这样！
    在看头脑风暴的时候，感觉很多的时候，每个人都在扯，扯着一些自己认为对的东西，或者
    错的东西，没有什么可 以让人相信了。是的！
    
    今天又接到一个面试，明天去吗？去吧，去看看情况怎么样！
60. 即将出门，收拾行李，一个包，两个包，带上期待，带上祝福，带上愿望！出征未来！
    
    又翻出三物件，一衬衣，一包，一毛衣！都是和她有关，如今！
    
    吃晚饭时受到一信息问我在哪里？心中感到万分，感觉不知道是温馨还是痛苦，如果，如果回到从前！
61. 英雄 三国曹操 真性情 ！
    
    大气！
    
62. 整理一切该整理的东西，文件，资料，以及过去，该丢弃的就应该丢弃，保持的就继续保持，出征自己的路吧！
    
    简历，照片，身份证复印件，以及到中智办理的一切手续，至于毕业证的原件是么办发拿到的，只能拿复印件！
    
    人生路上，漫漫长征，何时是个头？何时又真正是个头呢？？？
63. 似乎一切都是罪有应得！如此不尊重自己，不知道自己是什么！为什么会这样，就是控制不住自己的欲望！
64. 昨日回想
    
    
    翻起过往的短信息和照片，忆起的人和事似乎离我远去，心中翻腾，悠悠岁月让我迷惘，不知前生何况？更不知身后何状？分别的光阴带走我们的故事。。。
    
    忘记的，记得的又能如何呢？一切的一切都已经成为过往，消失的，存在的都是人生里程中的风景！
65. 电话或者信笺说明