我实在困了 现在是六点了

老婆波波：

当你看到这些文字的时候，我可能已经在上班，带着疲倦的双眼还有内心深处的伤痛，希望你能平心静气的读完以下的文字，不管如何，我爱你，我深深的爱你。

老婆，现在是午夜三点，昨天下班后到现在我一直没有睡，睡不着，因为想你，因为你不高兴，因为你在我面前讲了太多你觉得和他在一起很开心，很快乐的事情，因为你对我表达了很多不满意的情绪，所以我也不高兴，虽然我是特别想做到让你满意，但是总是一次又一次的让你失望，让我备受打击，其实我不怪你，我只是觉得我还不够心细，不够体贴，不够温柔，不会关心和关怀你，

老婆，在爱情方面我确实比较笨拙，嘴巴不甜，也不会哄人开心，但是我有一颗真诚和炙热的心，我可以一切不管不顾的爱你，疯狂的爱你，我不在乎别人如何看我，如何看待我们的感情，我只想对你说，我爱你！你就是我今生今生的唯一！

知道吗？老婆，从一开始我就喜欢你，就像我每次面对你的拷问时和你说的一样，之所以没有去追求你，那是因为我自卑，我觉得我没有资格和条件去拥有爱情，没有能力去给心爱的你任何幸福和快乐的保障，甚至那时候对爱情已经彻底失望，绝望，不奢望自己还会拥有甜蜜爱情。我的出身和家庭环境决定了我不能像很多人那样去谈情说爱，我没有资格，也不配，因为家庭清贫的缘故，因为我自己一直在想着自己一无所有，可以说是在爱情方面相当自卑，你看我的照片经历就知道我之前是如何的辛酸，那样的苦大仇深的面孔，因为我出身在农村一个相当贫穷的家庭，所以一直觉得自己应该肩负起太多使命和责任以及义务。心中太多牵挂，太多太多的梦想要去实现，要去改变自己的命运，改变家的命运，改变父母和姐姐的生活，改变一切，只是在我做不到的情况下，面孔才会如何的深沉，如此的让人感到辛酸。父母和姐姐为我付出太多太多，我一直想努力改变命运，改变一切。自从开始读书就一直在努力，在拼搏，在为未来的路，为全家的希望而拼命。老婆，你知道吗？我就从来没有长胖过，因为心中焦虑，因为心中想得问题太多，还有吃饭那么多也不见长好，因为要考虑要做的事情实在是太多太多了。

但是让我感动的是你，知道吗！是你!从你一开始给我发第一条消息的时候，我就知道你对我的情意了，之所以没有和你多说什么，同样是因为我不想伤害你，我想把这份感情的萌芽扼杀掉，不想让你陷进感情漩涡，不想让你因为我而受到一丝伤害，虽然表情平淡无奇，但是我内心却是痛苦无比，有人喜欢我，想和我好，而现实却是不允许我接受这份浓浓的情意，我的心如刀割一般疼痛，但是我比较强力的回避或者拒绝，因为我知道如果不那样做的话，只会让人越陷越深，长痛不如短痛，所以就躲避你的情意，知道吗？老婆，我记得你那时一直播放的是"爱不是想要就能得到"一首曲子，我的心里就感到特别愧疚，为什么这么好的女孩子喜欢我，而我不能去接受，去把自己内心的想法说出来，向你表白呢！甚至开始痛恨自己的绝情了，有时特想去亲近你，但是还是没有。甚至开始躲避你，故意疏远你！内心痛苦万分，脸上却毫无表情。

老婆，在后来的日子里，你又失望又期盼的表情落入我的眼中，我更觉痛苦，想说些话，但是觉得还是不说的好，或许对你来说是件好事情，时间会改变一切，没有深入的接触，没有深入的相爱，我想这样的情绪或许会随时间推移而消失，但是我发觉自己也不能做到这点，我发觉我还是好喜欢好喜欢你的，好想好想靠近你，亲近你！

直到那天，甚至在你给我写了一个更明显的字条我拒绝的情况下，突然为自己感到悲哀，难道在爱的世界受过伤就注定不能再拥有爱情吗？难道爱情非要附带上各种条件的限制吗？如果那样的话，那还是爱情吗？我其实一直在拷问自己！我不知道该如何面对你，于是写了这个给你看：

如果有一个女孩子喜欢你,你会接受她吗?

要我说什么呢?我不知道怎么说,我自己没资格去谈感情方面的事情,我不想伤害人,不想让谁跟着我一样吃苦或者忍受人生的苦痛,我宁愿一人承受我现在身无分文,一无所有,我不能给你想要的幸福,我和任何人都不会有幸福的

我们可以奋斗的

你觉得可以吗?你相信吗?可是我已经没有信心了,我曾经也天真的相信可以,相信一切都可以创造,只要两个人同心协力就可以,但是实际情况是我们的奋斗让我们自己都迷失了自己,都让我们更加看清楚这个世界的现实,不是有信心就可以的，也不是觉得可以一起奋斗就可以实现最初的梦你再想想,再来说好吗?

我知道,不管我所给的答案是什么,对你来来说都是一种伤害，但是长痛不如短痛,有时候我都觉得自己很冷血,很残酷,但是在这方面我不愿意伤害任何人,但又恰恰伤害了很多人.我都不知道我到底要怎么样才可以去追求女孩子,或许有点成就感的时候才可以吧,又或许是自己能够给她们想要的基本的幸福吧,比如基本的衣食住行等物质生活需要,或许我从不担心精神生活的贫乏.但是我担心的是她们如果和我在一起会忍受饥饿或者严寒酷暑,还有一些我不能忍受而她们不能忍受的人的语言或者事端.

如果你哭了.请你原谅我.如果我哭了,请你还是要原谅我我没有资格,我配不上任何人.你们是清水,而我永远是浑浊的泥爱情是奢侈的,对我而言那更是奢侈中极端奢侈,如果有一天不再是奢侈的了,我或许已经垂垂老矣!但愿我的一滴久违的眼泪能让你的心不再疼,泪也不再流!

让我感到欣慰和更加激动的是，你的回复是：

爱情的路上是没有谁对谁错的，只要我选择了，我就不后悔，更不会有一天会怪你，因为，这是我自已选的路，我就要一直走下去，陪你走到最后。不要在说这样的话了，真的我很高兴与你相识。

知道吗？老婆，那一刻我真想立刻把你抱起来，向全世界宣告，我爱你，我爱老婆波波，我有一种获得新生的感觉，你是如此的让我感动，让我彻底的想好好爱你，疼你，为你做一切事情，因为你是明知我可能是一堆火焰，却依旧像飞蛾一样扑向我，就像一只荆棘鸟找到到它心属的荆棘，将自己的胸脯插入荆棘里，自流出鲜血的嘴里，唱出一生最动听的歌曲，直至死亡。如果说人可以复生，我想我当时就是这样。

在后来与你相处的日子，我的生命充满着活力和青春的力量，就像我的春天提前来临一样，即便是在寒冬季节，我依旧感到永恒的温暖。心跳的感觉让我一下子年轻很多，虽然我实际上不老，但是心理年龄却很显得苍老，或许是经历过太多挫折打磨砺，但是不会颓废，不会让自己消沉，只是略感沧桑。而你出现在我的生命中，更是让我一下回到青春年少的时代，让我感受到生命，爱情的伟大！

老婆，春节，在老板家吃饭时候，你给我夹了烤鸽，如果不是他们在场，我真想拥抱你，你记得我说新年祝贺词是什么吗？我说的是："希望大家都能梦想成真",老婆，你知道吗，这个梦想其实是对你说的，对我说的，对我们说的。春节晚会时候，我其实没有怎么看，因为看你比看春晚更有意义，同时我出去的时候，其实是给家里打电话，告诉他们，我认识了你，我爱上了你，我要永远和你在一起。每次和你见面都期盼时间能过的慢点，每次上班时候都希望时间过得快点，可以马上去看你，在北航校园里，我听你讲了好多往事，更加感到你就是我生命中的恩人，我也讲了很多，我哭过，那些我生命中伤痛以及深埋心底的感悟只希望在你哪里得到安慰，得到释放，我对你的感觉异常强烈。每次见面，总想拥抱你，亲吻你，知道吗？老婆！我真想你时刻都快乐，开心，我的一切一切都想给予你，甚至我的生命，只要你开心，我愿意为你做任何事情。
 老婆，知道吗？每次你生气的时候，其实我很难过，但是我不想失去你，不想让你从我生命中走开，我想牢牢抓紧你，抓紧属于我的幸福，抓紧上天对我的眷顾，其实每次我都感觉是我做得不好才让你生气，只是我不知道该如何表达出来，总是一次又一次的让你难过，我也很难过，看到你生气的样子，我的心就像被刀割，然后又狠狠的撒上一把盐，因为我们出现的这些波折，其实完全可以不出现，但偏偏就出现了，我或许真的太笨了，至少在感情方面不成熟，天真像个小孩，我知道他们或者她们对我的评价相当不好，还说我人品有问题，记得吗？当你和我说，她们这样讲我人品的时候，我只想笑，你知道为什么吗？因为，我觉得如果我人品有问题，这个世界应该不会存在人品没有问题的人了，其实我是特注重人文修养的人，道德以及个人素养方面我是最注重的，比较看重内心世界，与何人交往也都是从自己本心出发，尽可能把人想得好，想得也和我一样真诚和充满善意，就像很多人说我的名字可以是文善而不是文山了，但是那样的话，对每个人都好的话，似乎旁人认为我不安好心，这是明显的以小人之心度君子之腹，其实一个有魅力，或者一个男子汉是应该对任何人都可以做到一视同仁的，我在努力培养自己在这当面的修养，知道吗？老婆，后来我见你对我明显有看法了，我放弃了这种修养，我沉默了很多，因为我担心你会误解我，以至于我不再和任何女孩子打交道，脾性也不再想以前那样好了，在他人面前关闭了友谊，美好感觉的心门，只对你开启了爱情心门，知道吗？老婆，我的心永远只属于你，

好困，现在是五点了，其实四点多你发的消息我回了：我很笨，我很自私，仅仅是想对你说，好好休息会，期待你能看到我现在写的文字。

老婆，我要开始抱怨了，老婆，老婆，我感到不公平，就像你说的一样，我付出的，我给你的或许都是强加给你的，都是你不需要的，你需要的我现在根本就给不了你。你要的激情，你要的浪漫，你要的年轻人的感觉，我给不了你，我浪漫不起来，我只能感受到压力和责任的艰巨，所以我一直在思考该如何改变格局，在情调方面确实疏忽了很多，即便有时候我很想营造一种氛围和气氛，可总是被这个，被那个所打破和阻扰，就像我们过情人节，你给我买了甜蜜的巧克力，我岂能不知道送芬香的鲜花给你，只是被自作聪明的人一讲，这个味道就减弱好多了，而且我想另辟新境，也还是达不到那种效果。还有我的生日，知道吗，那是我过的最有意义一个生日，因为长这么大，其实没人给我过生日过，家里条件限制没有过过，读书同学就一次聚会纯属花钱买罪，只有和你一起的时候，你给我买的生日礼物还有长寿面以及浓浓的情意才是我最期待，最想要，也最幸福的，最感动的生日。老婆，至于说我吃醋，那是因为你有时候对我冰冷的态度让我真的难以忍受，我可以忍受一切，唯独这个不能忍受，你可以朝我发火，骂我，打我，都可以，唯独不要不理我，因为你不理我，我的心会凉透的。所以真的希望老婆以后不管发生任何事情都不要不理睬我，如果不理睬我的话，我的心真的会凉死的。

老婆，其实我的心胸再宽广，也不希望老婆在我面前兴高采烈的谈论和他一起快乐开心的样子，虽然我特希望你总是开心快乐，但是我也不知道为何就是不想别人和我分享你的好，你的热情，你的一切我都不愿意别人拥有一丝一毫，我很自私，或许是爱的自私，虽然这一切都不是你的原因，但是我是真的希望你可以多考虑考虑我的感受，我不是那种可以不在乎的人，我非常非常在乎我们之间的感觉，在乎你对我的一切好，一切反应，我不希望有任何人去分享你的好，你的一切。老婆，其实，我这几天心里乱乱的，不知道为什么就是没精神，饭也吃慢，吃少了，但是在你面前，我不想让你知道，还是表现出比较平静的状态，其实我好难受，好难受! 老婆。这几天，我真的好想大哭一场，为什么会是这样的情况，我不明白，真的不明白。

昨天，不，今天早上，我是边写边哭，边哭边写，也不知道自己写了些什么，我怎么是这样一个感性的人，有时候理智似乎只能是在人多的时候控制自己，当一个人待着的时候，完全就崩溃了，想哭，想听到你的安慰，想看到你的笑颜，想你亲吻我，想你拥抱我！

 

老婆 我实在困了 现在是六点了，老婆，老婆。我好想你！好想，想！