耕耘志

刚躺下，突然睡不着，翻来覆去的，还有咽喉疼，加上点思念家乡的情愫，索性爬起来写点文字，简短的回忆一些过去对我影响比较大的一些事情吧

 

小时候就是希望读好书，将来能出人头地，能有能力孝顺好父母，可惜被无情现实给打碎，打碎了也依旧在继续追逐。读大学时候希望自己做一个程序员或者技术员，往往事与愿违，毕业留校也仅仅是在机房里打杂，一直没做成技术员，曾经有个机会去做网站，但是被亲人的催促和自己的盲目性给秒杀，就这样工作一年有余，期间又想做个机械设计师之类，制图员啥的，没深入学习，没打好基础，类似于前台文员以及账务之类的职责也让我没多少时间接触底层的技术，再加上当时的女友远在福建，让她来我所在的上海，当时也没那个见识和胆量，害怕她失望或者害怕亲人失望，就放弃了上海去了福建，结果到了福建开始接触了咨询公司，也是在亲人的介绍进去的，开始备受歧视，直接上司对我有点小肚鸡肠，这也怪不得人家，自身也是有很多问题的，因为见识少，阅历也少，很多不懂让人歧视也难免，一切只是忍而奋发，但是基本上半路出家的在咨询行业修炼起来有点难度，但是也让我长大了不少，再后来经女友家人的影响，径直奔赴北京，结果发现是一场骗局，如若不是考虑我这边亲人感受和想法，或许我也就认了，甘心受骗，至少也能保护好一段情感，但是从小的那种愿望让我无法接受这样的现实，我只能哭了，很伤心的哭了，我放弃了她，也放弃了自己，一个人跑到北京沉沦了一段时间，找工作也是没什么头绪，开始走营销的道路，银行，保险，都去过，最长的只有一个月，工资都没拿到，每天早出晚归的开展所谓的业务，印象深刻的也就只有在昌平军训的几天而已，保险更是让自己纠结不已，似乎还是难以接受一些东西吧。再后来沉沦于网吧，做服务生，曾经被人打过，被人骂过，但是也没忘记自己到底想要什么，想做个什么样的人，很不好意思再向家里开口什么的，接着被一东北女人追，勉强答应了，开始似乎很有结婚生子的愿望，但面对现实，面对时间，一切悄然改变，很纠结，压力也很大，虽然也有快乐的时光，我单方面筹集了2到3万，准备做点小事业，因为主导方是她，瞎折腾，仅仅考虑着她自己某些方面的想法，甚至不惜背叛我，令我十分恼火，但是想想也不容易，宽容呗，没曾想越演越烈，一开始的决策失误，导致后来无论如何苦心经营以及打拼完全无效，甚至起反作用，她离我而去，后来又来寻我复合，我愿意给彼此机会，抛弃一切物质和情感上的纠葛奔赴涿州，刚苦心安顿下来，但让我无法忍受的情感问题，导致我彻底对她失望也对自己失望，悲而且愤怒，平生第一次打人，打的还是女人，一巴掌，俩巴掌，甚至更多，因为她的言语越来越激发我的愤怒，冷静下来后，我有点内疚，因为她或许已经有了我的孩子，即便是我又有点怀疑，但总归是有点内疚的。覆水难收，既然这样了，我也就接受了这一切，也认为是自己努力不够，命运也不是很顺，从小的哭泣或许也注定我一生不会平静和顺利，一定会有很多坎坷和曲折，对我自己而言，并不畏惧也不在意，只是父母如何孝顺，如何报答才是我考虑的最最重要的事情。于是又只身一人跑到北京，无颜面对的跑到西三环的飞度从最开始的服务生做到收银，可以说在飞度，我是老板最信任的人，但是很多话我是不需要讲也不想讲的，至少客户和老板以及同事都能体会得到我是如何做的，尽管我也有很多缺点，而且我也不觉得自己做得如何好，至少我是曾经快乐的做事，当然现在也离开了那里，因为变故太多，或者说在那里我只是饿不死，但是想挣到钱，想出人头地，想做更多曾经想做的事情，都是有段距离，有点难度的，那只是消耗青春的一个地方，而且也仅仅是我的一个过渡期，因为至少生活有保证，至于出来也是早就预计好的，当时却因为一些自己以为应该是使命或者责任的东西所牵绊，现在回头看看，这些使命和责任或许不一定像我想的那样，以至于他们给我的评价好坏，只能一笑而过。现在又开始做营销，但是认识已非三年前那种，冲击力以及战斗力或许没有那时的骁勇，但是或许会沉稳点，会更多的学会思考以及体味这人世间百态，更为特殊的行业，接触到更多层次的人，一定会让我迅速蜕变，做到一个社会的人，一个阅人无数的人，读万卷书，在如今的信息爆炸时代不现实了，行万里路也不见得有多大效果，但是阅人无数却在任何时代都有着深层次的涵义。

 

我要做的不仅仅是一个守望者，在希望的田野上，我更想做的亦是一个开拓者，向父辈那样辛勤耕耘着，付出自己的汗水和心血，换来累累硕果和丰收的喜悦！