情缚
华林路边独徘徊 龙田垅上两相依
知春寒山冷如霜 广济池边暖芙蓉
则徐已诀虎门烟 觉民不与妻书别
前程旧梦西站滞 丽人幽赋命册中
记不得去年是不是这个时刻开始向上司提出辞呈的了，也当然不记得是不是和那群大小朋友们道离别的时刻，只是记得试图感化我的人始终没能抗过我的倔强，我也是感怀万千，就差点落泪了，那种体验或许我这一生大概也就只会有那么一次吧，至今想来都很诡异，是否我命中注定的一种体验，即便被一位老师定性为一个很忠诚的人，即便被人说是一个会认定人的瘦马，我还是背叛了自己的初衷和内心的誓言。
我那时所在行业是一个绝对需要智慧和经验的行业，类似于中医一样，绝对是越老越吃香的一个行业，我甚至暗下决心，一定要献身于这个行业，体验过的那段岁月让我开始觉得这个行业充斥着太多不合格，令人厌恶的伪智慧者，伪师者。见证着太多表面的说辞和作法完全是不同的两种表现方式，尽管有时是出于商业需要，但脱离商业的时刻，你们还有必要那么做吗？ 有着这样的感慨，本出自于有这样的抱负：要做一个合格的管理咨询大师，一个能给企业规划未来并指出发展中的症结，瓶颈的智者，解决问题的大师。遗憾的是这样的目标或许离我越来越远了，或许以后根本没机会去铸造自己在这方面的能力和修为了，或许这就是一个人的命运，你想要的不一定就能得到，你不想要的或许会时时刻刻伴随着你。
辞别席间，我依然不记得自己说过什么，只想好好的醉一场，我会记得他们的，我的上司，我的同事，我的那些大小朋友们。
教师节那天，我踏上了回家的列车，像祖辈一样拿着所有的家当：所有的物品，我们曾经生活在一起的生活用品，所有的记忆，所有的岁月痕迹，即便如此还是在我已经将相当一大部分的书籍通过邮寄的方式邮寄回去的情况下，上车还是相当的困难，这个日子出行的人不多，那种绿皮的列车缓缓的行驶在闽江岸边，人或躺或倚靠，很随意的与青山绿水一一告别，过往的岁月一一却浮上心头。过往已然是过往，人与事已然面目全非，依稀记得泪花闪烁。
回家后躬身于地里田间，累则累 快也快，或许我骨子里就是个农民，流汗之后所有的不爽快，所有的忧愁，所有的悲伤似乎都从我心里走开，即便有甜言蜜语，也只觉得对自己而言是太奢侈了，无成一事，何来光彩？
我着急的或许是我们的未来，甚至都想好了种种计划，迫不及待的要北上，要携带的钱物，还有些许期盼，甚至背后无数的目光。这一切的一切，关于梦想，关于未来，关于幸福的字眼充斥着我的心，天真的以为的自己的幸福日子要开始了。
快到举国欢庆的日子了，我从家里动身了，按照她的意愿将二代身份证去办下，再次见识中国人的政治丑陋和将人不当人的体制，身为国人也无可奈何，只盼有日改进。临行送别，最令人心酸的只有双亲的眼眶，尤其父亲，红红的令刺得我我终生难忘，倘若父亲不健康快乐我永不敢言幸福快乐。。。
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先在武汉落脚，表姐，表弟小聚片刻，甚至带我去休息片刻，然后再去汉口火车站，在次再感谢他们下，北上的人似乎比较多，北方就那么令人向往，似乎和我一样带着无数梦想的人都是一样的表情，盼望快点达到自己的终点，这趟车的终点是包头，一路颠簸的厉害，老坐着也无事可干，于是到处走走看看，行行色色的人群中的我似乎突兀的很。
一路向北，湖北境内，河南境内，河北境内，北京西，一路未眠，虽然不急切，很恬然，但依然疲惫不堪，一个人这样漂迹天涯，这里似乎应该是我的最后的驿站了吧，北京，我来了！
西站等候，半小时，一个熟悉的身影，一个背后偷袭，一把抱过她，那一刻，似乎其他一切都不存在！几片面包，一瓶矿泉水最了世界上最美的食物。西单，国家大剧院[后来才知道是]在哪里坐了一会，我的行李箱被我的书折腾坏了，不能拉起来 只能抱着，那时真想把他丢了，而且在公交车上的时候多收了一张票，另外还被男售票员奚落了一番，因为我不肯把箱搬到那个专用台上，我说我搬不动，结果他就奚落了我一下给搬上去了，我估计他要后悔的，回去一定要请人多揉揉胳膊。
继续公交车到了四惠，在那里吃了顿午饭，其实已经是下午2点多，点了什么我忘记了，只记得有个鲫鱼，因为她小时候家里是打鱼的，算半个渔家女，比较喜欢吃鱼！这点上和我妈妈蛮相似的，都喜欢吃鱼！
继续坐车，我不记得坐了多长时间，路上虽然问她什么情况，怎么还没到，她是是温柔的回答快到了，我毫无戒心，只把自己交给她，觉得有她的话一切都不重要了。
到了一个陌生的地方，洗洗换了身衣服，一群人回来了，他们是分开住在一起的，开始做晚饭，吃完晚饭随便打牌，她接了一个电话给说是第二天有交流会，问我去不，我说随便吧！颠沛之后的休息果然是香甜的，我甚至做了很多梦！很多美梦！
天气很好，步行到交流会所在地，一群人坐在那里，很安静，他们姐妹俩坐我旁边，接着一个所谓的主持人上场了，介绍了一下老师：随便一个人就是老师，那老师开始讲些7788的东西，我就发觉这个似曾相识，在上海找工作的时候也见过这样的场景，怎么现在又重现呢？我坐立不安，开始捣乱拉，她的衣角，她们姐妹俩只说要给老师面子要注意文明之类的话语，我就稍微安静点了。熬到课程结束，其实也听到了几个人讲述自己过去的经历，生活就是这样，在不经意间改变人！第二天依然如此毫无意义，只是了解了一些不同的人生，于我似乎没多大的意义，毕竟每个人的人生不会是一样的，了解而不理解毫无意义！
第三天，我开始愤怒了，虽然她们一直在说为她们考虑考虑，考察考察，甚至带我到这个人，那个人那里去坐，去听人家怎么想，怎么说，怎么做的。可是我一想起父亲的眼睛，我觉得我自己不可原谅，不可原谅自己！当然我还有个想法， 那就是带着她也离开这里，接着她说要她妹妹也要离开她才离开，我无语了，我不记得我当时有没有去找她妹妹说，只记得她生气了，我也生气了，两个人闹翻了，虽然没有吵架，没有暴力，但那令人黯然伤神！
很惭愧，我们相处了三年，竟然没有一张合影，很想拉她去合影一下，算是短暂的告别？但是她死活不同意。或许真的应证了我们不能再走到一起，迟早要分别吧，就这样白天我们就那么冷淡的过去了。
晚上她哭了，在广济寺旁边我们说了很多，但是谁也没有说服谁！我急哭了，不知道小时候的眼泪怎么突然又来了，多少年都没那么多眼泪突然一下子又出来了。那时的撕心裂肺，现在已经无法去体味了，我知道我以后不可能再会有那么大的悲伤，再有那么多的眼泪，也不会有什么事情能引起我那样的情绪波动了，人一生或许只有这一次！那么的坚持和放弃都已经毫无意义，彻底的崩溃！
晚上未眠
依然抱着希望，希望她能和我一起离开这个地方！希望越大，失望越大！
中午做饭，煤气烧完了，不冷不热的吃完饭，说她一起住的一个妹妹生日，于是一个人去买了一把花，或许这是第一次送花给别人吧，虽然我连她名字都不知道，另买了一束花送给她，算是我三年来第一次送花给她吧！还买了些水果已经她妹妹喜欢吃的零食，就这样一个人走在大街上，夜色已深，孤独的身影在街灯下越拉越长，坐在十子路口，我迷失了，再次悲涌！而他们则到处寻我，我电话一个都没接。。。
回到住处，一个貌似阅历丰富的大哥开始开导我，只不过我们还是谁都没有说服谁！那个时候我怎么那么多言辞正对！我才发觉我并非不是那么言辞的人啊！只是一切都已经毫无意义了。。。。。
又是箱子，行李箱，新去买了个，直接坏了，因为要乘他们都不在的时候悄无声息的离开，不打扰任何人，只是被他们发觉了，看在一个大姐的面子上我没走成，第二天去换了个箱子，还是离开，只是一大早的，街上传来莫名悲凄音乐，我还是不回头的走了。
坐在车上收到一个短信：你现在回头还来得及！
我不回头的走了，只是泪眼朦胧！
北京我又来了，一个人提着箱子，漫无目的的走在大街上，这就是北京，我的北京！
网吧成了我的第一个驿站，在KQJ上搜到一个租房信息：海淀区知春路。。。。。地铁，告别一年后的地铁再次转线！
从此蜗居在我的壳里，小心翼翼的舔拭着自己的伤痕，就像一只受伤的狗！
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北方的天空是寒冷的天空，我是个瘦子更受不了这个刺骨的寒冷，找工作的日子其实比这天气还让人心寒，人才济济的北京，我不过是个沙子，一个随风漂流的沙子，我心情急切，要找到一份工作，其实我的要求已经相当地低，能填饱肚子已经是我的最大愿望了。
我宁愿相信这个世界还是公平的，这个世界还是好人多的，我差点进了PICC东四十条那边营业厅，可是我又放弃了，请他们吃过一顿饭之后我再也没去，他们的电话我再也不接。
我在51Job转悠，发出了N多申请，另外单独发了无数的mail，可惜一切如泥牛深入大海，一去无回，我对HRer开始彻底的厌恶了，即便我曾经做过一段时间的HR虽然不那么合格和称职，但是我对这样的现象彻底失去信心，从此不再上任何一家JOB站，我宁愿现场的面对面交流，即便那很些都是不被人起眼的企业和单位，其实想来也不能全归咎于HRer，毕竟他们也是人不是神，所以他们不可能像王牌天神那样处理所有的mail。
我所经历的几次面，不是人家放弃我，就是我放弃人家，印象稍微深刻的大概有这么几家:汇丰银行-行销， 同心私募基金-行销
电信盈科-客服，广发银行-行销。。。其实都是相当低级的职位。这和我的不自信以及个人资历水准以及职业技能脱离不了干系。
随后的日子，我接到了一电话：广发银行信用卡东单中心李组长要我去，或许太落寞了，于是允了这份差事，期间的故事也是蛮多，我本不愿提及，但话已至此，不发不快。
首先发表一下对其员工基本看法：
前台王：一个势力小人，那眼睛似乎是见证了太多新人来故人往，已经长到天上去了。
李组长：媳妇熬到婆婆才做了组长，北京郊区密云人，管理能力一塌糊涂，被自己其他下属牵着鼻子乱走。
一组长：煽动性相当强，自己也写Blog不过貌似是专门写些立志鼓吹的文字，某次鼓动会，我直接上去发言说：我是不需要别人鼓动就想去把事情做好的人，所以我觉得大家应该多安静的交流下。
周：哈尔滨人，自以为老大哥，教训别人头头是道
薛：圆滑世故 不可与深处
冯：憨头憨脑 见风就是雨
冯：还算不错的人
董：狡猾
某男：一般平淡
还有两女孩子，与我同时入司，李卫娟 时颖 似乎关系好点，大家平时关照得多点，似乎企业都会有这样的文化，新人与老人之间的矛盾和交情。办理入司手续他们是委托了中智，所以我们三人一起到过CBD去过。带过我的还有两位姐姐，这里就不多说了，他们对人还是不错的，只是再没机会和他们见面。
于是开始了一段貌似新的工作生涯，每天早出晚归，衣着光鲜的出入，貌似很精彩，其实很无奈。走在大街上人家一看就知道你做什么的，坐在公交车上也是，因为我们手里都提着一个礼品袋，里面装着一些所谓的小礼品，羊毛出羊身上的道理想必没人不知道吧。
风里来，雨里去的，还每天美其名曰：展业，甚至每天的早会都会宣读公司训导，唱真心英雄来鼓舞士气，熟知士气不可能这样鼓舞起来的，因为大多数人是出了公司，前面就渺茫了，没目标，只能到处转悠，走到哪里算哪里，更有的人直接回家睡觉，因为实在没地方可去，天气而且寒冷无比，可是我不能，因为我感觉自己能那么做，于是只得硬着头皮到处奔波，穿梭于各个CBD区的各个office间，相信你会看到这样的人的吧，这样的日子我是经历了一段时光，对北京也7788的熟悉起来了。印象深刻的是在夏家胡同那边的一个客户 一个广告公司老板，下午黄昏时刻，我都快冻僵了，就为等他回来，好拿一些必要的资料，然后路上花3个小时赶回去报到，还有就是中均策的几个客户，在南三环新城，人其实都不错，只是我感觉我离他们很远，还有就是在卢沟桥那边一个建筑材料公司的财务，对我还是不错的。但是，遭到的拒绝和受到的白眼不下千了，大多数的情况是直接赶你出门，或者前台的小妹妹就直接给你回绝了，留下一个写着你名字然后等你转身就丢进垃圾桶的宣传单页，有的甚至不等你转身，直丢的！这样好说歹说做了一个月，离指标还是有点远，组长貌似不满意，结果我冷静的决定离开，他除了脸会红下，其他的什么都没说，还和我要客户资料，我直接把我的本本上记的撕下来放在桌上，时颖还劝我留下，其实我已经决定了，留也无意！几个老员工似乎都很平静，大概这样的场景见多了吧！于是再次去办理手续，是离职手续，这次倒没有上次办入司手续那么复杂，很快，包括中智那边也是这样，效率很高啊！
中间还有很多故事，遗忘的就让他遗忘吧。。。。
只是要提的还有看《士兵突击》以及到昌平装甲维修部队军训了一周，我的第二次军训感觉还是很有收获，锻炼了心志！
至于和她，她还是在和我联系，只是很多话不再说起，很多心都已经冰凉，一如寒冷的冬天
我似乎在守望，在等待她的转变，后来的事实却证明我太天真，太幼稚了！
期间她母亲也去那地方，听说还生病了，他们要回家过年了，我大概是自己主动提出来要给她买车票吧，没想到都要我买，于是我去买了，排队还是买不到，索性到黄牛那里去买了。
送票到那里，顺便看看她母亲，想买点什么，她不要！天气依旧寒冷，我无法回避一切，可是我可以逃避一些，看到她依旧一如以前，我心寒彻底冰凉，彻夜未眠，早上他们都去上课了，我悄然起身，踏上归程，却哭成泪人，一个人的别离，我自己选择的别离！汽车玻璃上的冰花模糊了外面的世界，我只泪眼低声抽泣！此行另有记载
在此期间我拒了一工作机会，虽然老总看好我，但我似乎是在期待某些事情的发生！
春节，我已然不打算回去了，我有什么颜面回去，我怕，我逃避了父亲的双眼！我欺骗着他们一直到现在我都欺骗着他们，我不是个好儿子，不是个人！
后来那里就剩她一人了，她来找我要我送她回去，我也不知道是什么意思，欣然应允，我去四惠接她到我住的地方，下午在北航的道路边，北风在身后呼啸，我们再次哭成个泪人，或许我们都没有做错什么，或许我们今生注定是有缘无份！这就是命！命！
晚上0点的列车，，出发前我们都吃了点，或许那是我最后一次尝试她做饭的手艺了，我们8点动身出发到北京西站，路上转车一次相当困难，人太多，根本上不去，到西站已经是11点多了，于是地下候车，因为是临时客车！
天总在折磨和考验着人们，家乡的风雪成了年底最大灾难，列车已经无限制晚点了，必须去退票重新购买其他车次的票了，可是那个时候一票难求不是一般的难求了，不过幸运的是老天还是很眷顾她的，竟然买到了一张快车的票，唯一的一张。。。。。。
于是继续等车，因为是第二天下午发车，那就意味着必须在火车站待一个晚上了，开始我们还以为我们能撑下去，可是那个晚上真的是冷的出奇，穿的衣服再多也没用，手脚始终是冰冷冰冷的，就没有一点暖和的意思！坐在那里的人都已经逐渐散去了，寒夜更加刺骨逼人。
最终，我们还是没有能坚持下去，找了一间客房住进去了！人再次被打败，大自然还是不可征服的！
她对我依旧像往常一样温存，只是我们就为什么还是不能走到一起呢？候车厅里，在旁人看来我们俨然是一对幸福的恋人，可是谁又知道我们即将分别呢！
她走了，最后的一次告别，我始料未及的是这竟然就是我们的永别，在她回头的刹那，甚至还会对我喊着说要我好好的照顾自己，甚至还面带微笑，这牵人魂魄的笑颜，想不到竟然就成了永决！
命，这或许就是命吧！你相信命吗？我相信！我们都曾经这样信誓旦旦的说过。。。。。
过年了，家中父母两位老人孤寂的度过第一个儿女不在身边的年！我在外，心却漂回那生养我的故乡！
年对我已经毫无意义，但对于他们来说或许意义非凡！
年过月尽，春暖花开，我却不知出于何想法，回家了！背着沉重的步伐回家了，我不知道我该怎么面对父母，面对一切！
我尽量做到平淡，做到心静于止水！可是不能！回到家，温馨的家似乎融化了我心中的坚冰，我又想起了她，想和她说话，可惜她再也不理我！
我将一切都瞒着父母，但是我的眼睛怎么瞒得过父母的心！
晚上，他们都熟睡了，我拿起笔继续写些胸中的苦闷，越想越苦闷，突然看到桌上的酒，一瓶白酒，我父母从来不喝酒，只是来招待客人的酒，一口 ，两口，我喝完了！
等我醒来，一阵一阵的呕吐，撕心裂肺，好象我已经不是我自己了，只隐约感觉他们在给我灌浓浓的茶水
我躺在床上，床下有些煤灰的痕迹，翌日，我醒了！
小叔来看我，问我到底怎么了，我说没什么，就是和她分手了，其实再说什么都是多余！
小叔说我命不好，没遇到赏识我的人！我只笑笑！
家里生活依旧温馨，白天到田间地头走走，晚上陪父母看看电视《梁山伯与祝英台》，我再笑，看完，洗洗，再看看书，那一箱子书我随便拿一本出来，依斜躺在那儿，看着看着就困了！
过了些时日，我又要动身了，只是父母他们的眼睛更加令我不安了，我担心他们会因我而痛苦，也忧虑自己如果一事无成如何回报他们呢？每当我静夜躺下时，总有他们的那眼睛在我心中闪现！
三月三，鬼上山，我再次离开了家乡，开始所谓的北漂生活！
2008年9月1日 山人无聊之作，不过发发感慨，何来妙记可言？
